''Cuerpos sin formas''

   Muchas veces eh escuchado que las chicas con desordenes alimenticios (en especial anorexias) reniegan un poco de lo que es socialmente conocido como ''femenino''...

Háblese de curvas, pechos, caderas, y en general cualquier característica del cuerpo que represente volumen.

 Bien, creo que es parecido con los chicos...

 Recuerdo cuando era niño. Y mis compañeros empezaron cambiar la voz y a tener pelos en el cuerpo, barba etc. Sin embargo yo me demore un par de años a que eso pasará (mis folículos son una vergüenza)

Ya ahora que soy ''adulto'' sigo sin tener barba o pelos en el pecho o en los brazos, al contrario.

 EN FIN. A medida de que eh caminado acompañado de todo esto que me lleva a escribir esta entrada que probablemente nadie lea. Me di cuenta que hay un patrón relacionado en mi persona. Que es el rechazo a lo ''masculino''. Yo socialmente me siento chico, me gusta la ropa de chico y me siento cómodo con el ''genero'' que me tocó. Sin embargo ese estereotipo de ''hombre ideal'' me tiene sin cuidado. Hasta algo de rechazo me provoca.

 No me gustan las espaldas anchas, las piernas con forma, etc. Sumándose a un montón de otras cosas.

 Siendo bailarín (o algo así) logras ver referencias de las cuales agarrarme y sin embargo en una búsqueda que sigue siento personal. Que una vez conquistada será otra y otra y otra...pues bien...esa historia que ya conocen.

DyingSwanBoy

Días perdidos

No sé que está pasando, por qué está pasando y tampoco sé a quien culpar o simplemente no sé si no culpar a nadie...

Todo lo que puedo decir es que poco a poco el tiempo avanza estoy buscando más y más excusas para no seguir con el ritmo que hace unos meses estaba teniendo.

Por primera vez en mi vida me vi cumpliendo con todo. Con la danza, mi trabajo, mis relaciones personales (amistosas por supuesto)

Ahora todo se me está escapando de mis manos. No quiero ver a nadie no quiero hacer nada tampoco salir de casa.

Me veo al espejo y me siento más gordo y feo todos los días, sin importar el esfuerzo que esté haciendo para poder sentirme bien conmigo mismo..esto es más poderoso que yo.

No sé si ir a terapia me ayudaría..Las veces a las que eh ido, si, efectivamente ayuda, pero siempre a modo instantáneo, momentáneo... Y estoy muy cansado de oscilar..

De siempre ir en un va y ven de emociones..ese estado ya me agota..

Acabo de tener un ataque de bulimia. Lo que refuerza mis ganas de no querer salir. Ahora debería estar yendo a Cumplir con algo importante, pero no, no me veo capaz...Esto es un asco..

El punto en el cual te sientes tan horrendo y tan avergonzado que no quieres que nadie te observe...

siento que estoy perdiendo el mejor momento de mi vida, se me escapa de las manos..Había quedado en el acuerdo conmigo de no culparme..pero ya se me esta haciendo difícil no hacerlo.

Tengo posibilidades que no estoy aprovechando por sentirme de esta forma...Ya no va solamente en el estar delgado o obeso, aunque claro, si, me importa, y me hace sentir estúpido el que me importe tanto..

DyingSwanBoy

Cardiograma (de vuelta)

 Bien..eh vuelto...no sé si con algo positivo que contar realmente..pero eh vuelto acá a buscar un poco de contención (que egoísta suena, pero es la forma más transparente que tengo de expresarlo)

 Estoy viviendo en la capital de mi país (y como en muchos lugares del mundo, es donde se centra todas las oportunidades)

 Asisto al teatro municipal a clases de ballet y así poder perfeccionarme y poder postular a alguna parte Bueno..o así fue como empecé

 Ya sabía que el mundo de la danza es una mierda...Ahora lo eh terminado de confirmar.

 Pasa algo muy extraño al respecto, me siento fuera de lugar en todas partes Y a pesar que al desempeñar lo que hago me siento a gusto, no siento que ese sea mi lugar. No quiero involucrarme aunque sé que sería lo mejor para mi y para mi 'hipotética carrera, no me causa mucho interés.

Ah sido un año complicado, entre comenzar de nuevo en un nuevo lugar, el ser independiente y sobrevivir, el ver competencia real en el medio se supone me hace levantarme todos los días y bueno..

Estúpidos y clichés dramas amorosos.

 Todo muy intenso.

 No recuerdo un momento en mi vida en el cual mis emociones sean estables, siempre son mucho o poco, rojo o azul, blanco o negro. No recuerdo nunca el haber visto matices o grises..Siempre todo  al borde.

 Mi relación con la comida sigue siendo la misma. Creo que por el estress y el ritmo capitalino eh abierto mucho la boca.

 Mis compañeros de casa dicen que me ven más saludable, lo que en mis oídos es como ''subiste de peso''.

 Y efectivamente...asco..todo se reduce al asco...

 Empiezo mi carrera a fin de año..Otra función importante...este año me toca interpretar un cisne negro varón (si, otro cliché)...Pero es lo que me está motivando a continuar en esta falacia. Pese a que probablemente termine estudiando otra cosa, lo que significa renegar de mi identidad... No sé como lo vayan a sobrellevar, el lado positivo es que mi cuerpo no tendrá que rendir..lo que significa poder bajar de peso a gusto y no preocuparme de perder fuerza en mis piernas o mis brazos..

 Les mando saludos a todos...

 DyingSwanBoy